Anya Duran était assise seule, dans sa chambre d’adolescente à la mode. Son téléphone portable encore à la main, elle réfléchissait à a conversation qui venait d’avoir lieu.

Blanche, sa nouvelle copine du lycée, lui avait à l'instant annoncer la terrible nouvelle : Maxence, l’homme de sa vie, son futur mari et père de ses futurs enfants, avait déclaré à la très sociable et amie de tous, Blanche, que ses petits câlins avec Anya se limitaient à une simple distraction. Blanche avait en fait parler à Maxence de la situation trop équivoque qu’il entretenait avec Anya. Elle lui reprocha de jouer avec elle et essaya de lui faire comprendre que ce serait plus intéressant pour lui de plaquer sa copine, pour se consacrer entièrement à celle qui pensait à lui jour et nuit. Sa réponse fut des plus simples : « ma copine est loin. Anya est loin, quand je m’ennuie, je vais la voir ». Ce à quoi Blanche répondit : « C’est tout ?

- Bah oui, c’est tout. »

Bien qu’elle était certaine que cela blesserait Anya, Blanche décida quand même de tout lui répéter. Après tout, elle ne pouvait pas la laisser dans un état d’ignorance totale ! Anya fit semblant de rien, comme si elle n’était pas touchée ou presque. Puis la conversation dévia sur d’autres sujets moins profonds, plus superficiels que les lourds tourments de l’amour…

        Elles finirent par se quitter.

        Conséquence ? Une ado déprimée à mort, listant dans sa tête les quelques possibilités d’avenir qui lui seraient sûrement réservées.

        « Je vais finir :

A] Version Sœur Emmanuelle-Theresa

1°bonne sœur dans un monastère éloigné de plus de deux cents kilomètres de toute civilisation normale

2°vierge

3°dépressive

4°à tendance suicidaire, voire carrément suicidaire

5°suicidée

B] Version fille du nouveau millénaire

1°lesbienne

2°plus vierge

3°lesbienne

4°lesbienne

5°sans enfant

6°dégoûtée (veux pas finir lesbienne...)

7°pas suicidée mais presque

C] Version copie parfaite d’une certaine personne de mon entourage (cousine que je déteste…)

1°salope vulgaire

2°caissière à Cora

3°pauvre

4°entourage composé de drogués et autres épaves de la société

5°trottoir pour me payer ma came

6°morte d’une overdose, seule et désespérée

D] versions « working-girl » de la fin du Xxème siècle à la Cosmopolitan

1°super études

2°super métier qui rapporte un max, auquel je consacre trop de temps

3°plus d’amis, plus de famille

4°crevée

5°incapable de garder un mec mais fidèle lectrice de Cosmo, ce qui ne m’aide pas non plus

6°riche

7°déprimée quand même

8°morte de fatigue et pleine aux as, mais personne à qui léguer mes biens, donc dons aux enfants prostitués en Thaïlande

E] Version ma grand-mère rédactrice au courrier du cœur du journal du quartier, voire carrément du département, la connaissant (sauf en ce qui concerne sa vie sexuelle, dieu me préserve de connaître des détails sur ce sujet), (sauf que je ne suis pas vieille et moins comère)

1°passe mon temps à écouter les problèmes des autres sans être capable de résoudre les miens

2°cocue

3°bisexuelle

4°sans enfants ou enfants ratés

5°suicidée ».

        Puis, afin de se prouver à quel point elle était une jeune fille POSITIVE, elle entreprit de lister les avantages de chacune de ces situations.

« A] Version Sœur Emmanuelle-Theresa

- je me sentirais utile car j’aiderais les autres

- Amour de Dieu

- Pas de problèmes sociaux majeurs

- Je passerais à la télé

B] Version fille du nouveau millénaire

- expérience sexuelle

- voire même épanouissement sexuel

C] Version copie parfaite d’une certaine personne de mon entourage (cousine que je déteste…)

- découverte de la vie « à la dure » (pas genre « docteur Quinn, femme médecin » mais plutôt « Christiane F., 13 ans, prostituée », ou un truc dans le genre, je l’ai jamais lu, mais rien qu’au titre, ça m’a tout l’air d’être ça. Je pourrais peut-être écrire un livre là-dessus…)

- vie sexuelle libre

D] Version « working-girl » de la fin du Xxème siècle à la Cosmopolitan

- riche

- sûrement célèbre

_ je n’aurais pas à m’embarrasser des histoires de famille, c’est déjà ça !

E] Version ma grand-mère rédactrice au courrier du cœur du journal du quartier, voire carrément du département, la connaissant (sauf en ce qui concerne sa vie sexuelle, dieu me préserve de connaître des détails sur ce sujet), (sauf que je ne suis pas vieille et moins comère)

- fine psychologue

Etant donnée la situation DESESPEREE dans laquelle elle se trouve, plus qu’une seule alternative : l’appel au joker ! « C’est votre dernier mot ? Bien, nous allons appeler Artémis.  C’est votre meilleure amie, si je suis bien renseigné ?

-         Oui Jean-Pierre ».

Artémis, car tel était son nom, habitait à Nice... Nice… Nice, là où la chaleur règnait, où les beaux garçons (les moches aussi…) au torse bronzé et musclé abondaient, où les idiotes au QI avoisinant celui d’une truie exhibaient leur poitrine sûrement refaite et où il y avait Baptiste. Surnommé Baptman, il était le frère d’Artémis. Ce Baptman a deux ans de moins que nos deux névrosées et il incarne le fantasme vivant d’Anya. Question intellect et amitié seulement. « Il ne pouvait pas être beau en plus de tout ça, ce ne serait pas logique. »

         Admirez la joie indescriptible que provoque une simple discussion entre deux meilleures amies au « tipi » (comprenez téléphone portable, pour les non-initiés), comme dirait Benjamin Castaldi présentant son émission qui montre des illettrés dans un loft, dont Anya était fan, soyez indulgents, tout le monde a ses défauts… Après un quart d’heure de rires de hyènes, Artémis a à présent la lourde tâche de consoler Anya, qui pendant vingt-sept minutes raconte sa terrible histoire, sans remords, sans laisser la personne à l’autre bout du fil en placer une. après tout, c’était son boulot de best friend, merde !

        Lorsqu’elle put enfin parler d’elle, Artétmis annonça d’une voix qui se voulait sûrement humble et détachée qu’il y avait sept gars qui voulaient sortir avec elle. Elle parla ensuite de toutes ces filles supers qui la considéraient comme leur meilleure amie. Sans oublier Mentol, le beau tunisien qui attendait la fin du Ramadan pour déclarer sa flamme à notre nouvelle déesse de l’amour. Anya, de son côté constata que ses conquêtes amoureuses se résumaient en un mot : QUEDALLE ! Elle qui avait l’habitude d’être flattée, courtisée et appréciée surtout par la gent masculine de son collège, se retrouvait simple anonyme parmi une foule de lycéens.

Elle était aussi habituée à l’admiration continuelle de sa meilleure amie ou sa moitié, comme elles aimaient s’appeler mutuellement. Artémis, la rejetée, l’effacée avait l’honneur d’être la confidente de la très populaire et extravertie Anya. Et voilà un beau renversement de situation. Anya se retrouvait donc à écouter Artémis la complexée raconter sa nouvelle vie fabuleuse, mais aussi ses problèmes, toujours aussi chiants.

Tout à coup, Anya pensa tout ce mal de sa meilleure amie, jalouse. Mais cette dernière raconta une anecdote à propos de Mister-le-beau-Mentol qui lui fit retrouver en elle ce qui lui plaisait le plus : son hilarante maladresse et toute sa haine fut oubliée, enfin…

« Faut que j’te raconte ! Bon, on était à une expo avec la classe. Et donc, il y avait un panneau au centre de la pièce. Je le regardais tranquille et tout à coup ; je sens un truc sur ma godasse. Alors je baisse les yeux et je vois une main qui repart de l’autre côté, derrière le panneau. Y avait un cœur sur ma chaussure ! Bon, tu vois, j’essaye de l’enlever. Mais ça partait pas ! Après, je vois Mentol qui arrive vers moi ! Je commence à stresser grave ! J’me retourne vite fait, en une nano-seconde, je dégaine mon miroir de pocket et je vérifie coiffure, maquillage, crottes de nez. Et hop, avec le plus grand sourire je lui fais face, telle Bridget Jones au regard pervers. Il garde son expression super cooooool et au fur à mesure qu’il avance, il jette de plus en plus de coups d’œil à ma godasse où y avait le petit cœur. Je commence à cacher ce pied derrière l’autre mollet, enfin tu vois quoi. Et puis il me sort :

« Tiens, tu l’as pas effacée mon petit cœur ? »

- Alors, t’as répondu quoi ?

Bon, je lui sors :

« Bah en fait ça part pas c’est pour ça… »

Franchement ça l’a un peu blasé quand même ! Mais n’empêche que ça lui a pas empêché de me mettre la main sur l’épaule et de me dire :

« Après Ramadan, j’aurais quelque chose à te dire ». Et il se casse. J’étais blasée quand même ! A cause de ce Ramadan… Putain ! Trop blasée !

- Oh… Mais t’as rien répondu, alors… T’aurais pu faire un peu plus romantique quand même !

- Ouais, mais tu me connais, j’ai pas trop confiance en moi, j’ai pas osé… Mais tu sais, je crois que les Musulmans sont plus romantiques que les Français, ils ont beaucoup plus romantiques…

- Tu parles ! Faire un cœur sur une basket, c’est du romantisme de maternelle !

- Ouais, mais ça veut peut-être dire qu’il a une âme artistique et sensible…

- Parce qu’il a fait un cœur sur la chaussure de l’élue de son cœur ? Bah, oui, bien sûr et dans deux semaines, il se fait tatouer ton prénom sur la fesse gauche ? Non, franchement, tu l’idéalises trop ! »

        Ainsi continua la conversation, Artémis racontait ses exploits, tandis qu’Anya s’empressait de la casser, de la broyer, de la démolir, de l’écraser….

        Après tout, pourquoi aurait-elle droit au bonheur, à l’épanouissement alors qu’elle était contrainte aux (fausses) tentatives de suicide dans le simple but d’attirer l’attention ? Non, la vie était trop injuste. Elle fut saisie de très bruyants sanglots, dans le but que vous aurez sûrement deviné. Et cela réussit.

En ces périodes de fêtes, Anya a tenu à vous faire parvenir ses vœux en écrivant sur les joies de la cuisine, laissant ainsi le mystère planer sur la suite de ses aventures…

Cuisiner, c’est ringard, par Anya Duran

Suis une nouvelle fois consternée par ma nullité en cuisine. Vais rester enfermée chez moi jusqu’à la fin de mes jours… Ou au moins jusqu’à ce que j’arrive à faire fondre du chocolat, ce qui, tout bien réfléchi, risque de prendre du temps… Mais je m’autofélicite quand même car je suis partie d’une situation tragique (rester enfermée chez moi pour toujours) vers une situation dédramatisée. Voilà, même pas besoin de psy !

Me sentais très Mar(y)ie Ingalls avant de commencer cuisine, même si c’était plutôt la « petite maison dans la prairie » version ado énervée devant la cruauté de ma mère m’obligeant à faire un gâteau. Mais ça n’a pas duré.

A la fin, mes mains étaient pleines de chocolat, farine, blanc d’œuf, etc. et mes cheveux également car quand je léchais la cuillère, ils avaient la bonne idée de venir se coller sur le manche de la cuillère, aussi plein de pâte que le reste. Enfin, bref ! Pour le chocolat, n’ai toujours pas compris ce qui s’est passé. Ai répété l’opération deux fois (ce qui revient à dire que j’ai gâché deux tablettes de chocolat) et toujours le même résultat : le chocolat s’était solidifié en une sorte de pâte, genre truffes en chocolat. Ai gardé dans un bol preuve de ma bêtise pour que ma mère m’explique le phénomène physique qui s’est déroulé devant mes yeux ébahis et impuissants et aussi car ça peut être très bon une fois froid, après tout, ça reste du chocolat.

Ai difficilement incorporé les « truffes » dans ma pâte. Viens de goûter mon gâteau : je l’ai laissé cuire trop longtemps, mais à part ça il est passable.

En pensant à mon aventure des truffes, je devrais peut-être écrire un mail à Tefal pour l’excellente qualité de leurs casseroles, qui sauvent la vie des nulles en cuisine, comme moi. Les truffes collaient tellement que j’ai cru qu’elles allaient restées attachées mais non, la qualité Tefal, c’est ça ! Parce que si jamais ça serait resté tout collé, j’aurai dû la racheter cette casserole à la con, heureusement, c’est un petit modèle donc moins cher…

Suis très déçue du peu de coopération de mon père :

1.               Très peu convaincu par mon discours «  de toute façon le connard qui a décidé que les femmes devaient être bonnes cuisinières n’est qu’un faignant qui aimait bien la bonne bouffe, qui voulait se mater ses films de boules tranquille et voulait être sûr que sa femme resterait bien sagement à la maison. Et puis, dans un sens, être mauvaise en cuisine c’était révolutionner le féminisme. Sans oublier que j’interpelle ainsi les mentalités car les connards qui prétendent que les hommes sont séduits par les petits plats maison ont peut-être raison mais s’ils ont raison justement c’est parce qu’ils ont appris à leurs gosses que ce devait être leur cas aussi ». Le discours tenu était bien sûr un peu plus soft !

2.               Il n’y avait plus de beurre, alors je cherche dans toute la cuisine. Lui demande de chercher à son tour. Et qu’est-ce qu’il fait ? Il ouvre le frigo, me sort le beurre spécial tartine, tout mou et prétend que c’est pas la peine de chercher plus loin, avec un air super condescendant et un soupçon de « je viens de révolutionner le monde », et il retourne regarder ses JO de merde. C’est affligeant.

Afin de remonter la pente, pendant la coupure pub entre «Buffy contre les vampires » et «Sex and the City», elle alla chercher le dernier numéro d’Isa. Elle l’ouvrit à la page d’un article consacré aux 10 commandements de l’égo, ou comment être heureuse. Aucuns des dix conseils ne la satisfaisaient pleinement. Profitant du générique de «  S&C » (« Sex and the City », bien sûr ! Je vous préviens qu’il va falloir commencer à suivre !), elle courut prendre un papier et un stylo.

        Elle décida de faire la liste de ses qualités et de ses défauts pour voir ce qui clochait.

« QUALITES : *physiques (primordiales et à travailler pour plus d’efficacité)

 -mignonne, voire jolie

                  -magnifiques cheveux

                  -magnifiques yeux

                  -bouche pulpeuse

                  -poitrine généreuse

                   *morales (en un mot, je suis géniale…)

                  -gentille

                  -rigolote

                  -intelligente

                  -sociable

                  -diplomatique, ou diplomate ??

                 Peu importe…

                  -assez généreuse

DEFAUTS : allez, soyons honnêtes avec nous-mêmes…

                  -…

                  -…

                 *Euh… Non, là, je ne vois pas vraiment*…

                  -un certain manque d’humilité, peut-être… Mais pour ma défense : suis-je vraiment responsable ? Le fait que je sois aware de mes qualités indéniables ne fait pas de moi un monstre… Non, assurement, je le crie haut et fort : j’ai malheureusement trop de qualités pour être humble.

Eh bien, voilà qui est fait ! »

    Heureusement, et je sens également votre soulagement, cela lui remonta le moral. Après tout, tout le monde lui déclarait son admiration à longueur de journée…

PREMIER COMMUNIQUE ou comment garder son contrôle

Comme vous le savez, Artémis se prend toujours pour une bombe sexuelle et Anya tient à vous faire savoir qu’en plus de cela, elle la prend pour une conne. Appel d’Artémis de la cafétéria de son lycée, à 12h51 :

«  [……] blabla inintéressant [……] En plus, près de Sarcelles, là où ma copine Sam va monter pour les vacances, eh ben, tu sais, y a un gars qui me kiffe !

- Comment ça ? T’es déjà allé à Sarcelles, toi ? T’es ressortie vivante ?

- Mais non, même pas ! Le gars il m’a parlé une fois au téléphone et ça y est, il est amoureux de moi ! Après envoi de photos par mails, et hop trop accro le gars ! Comme ça ! Cash !

- Ah mais c’est trop fort ! »

Vient ensuite à l’esprit d’Anya qu’Artémis, ayant un mental très fragile, y croyait certainement à fond. Et puis, sûrement qu’elle devait être très fière de ses exploits face à sa meilleure amie, tellement idéalisée par cette nouvelle déesse de … l’amour… (chose extrêmement risible du point de vue d’Anya…). Euh… Fait-elle réellement partie de ses amies, finalement ??

SECOND COMMUNIQUE ou comment garder son contrôle

Rappelez-vous d’Ondine, la bretonne, qui harcèle toujours notre pauvre Anya au téléphone avec ses histoires de mecs (« non mais elle ne pense donc qu’à ça ? » s’insurge Anya. Euh… Mais c’est pareil pour toi, Anya !). Eh bien, un samedi soir, Anya reçut ce texto :

ACTE I, Scène 100 000

ONDINE, certainement désespérée, au bord du suicide, serre son téléphone portable contre son cœur comme si seul lui pouvait la sauver : Ca va trop mal, je suis trop malheureuse. Il s’est passé un truc avec Etienne… Non, justement, il ne se passe rien. Voilà le problème !

ANYA, bouleversée… par ce qui se passe dans « Smallville », pauvre Clark ! :Qu’est-ce-qui se passe ?

ONDINE, reniflant bruyamment : Je t’appelle ou tu m’appelles ?

ANYA : ……… Elle éteint son portable.

Essayons de la comprendre : on était samedi soir, « Smallville »  passait sur M6, Anya avait donc autre chose à faire ! Seulement, rebelotte le lundi soir… « Seigneur, quel pot de colle ! » Conséquences : Anya est perturbée, angoissée et pleine de remords. Mais elle ne répondra pas, non ! Elle a autre chose à faire. En plus, à chaque fois qu’elle lui écrivait un texto, c’était pour raconter ses malheurs ! Merde à la fin ! Les gens ne sont vraiment qu’une bande d’assistés, dépressifs et complètement givrés ! Qu’ils aillent tous se faire foutre et moi, je me casse, bordel de merde !

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Veuillez excuser cette interruption momentanée des programmes, la narratrice reprend ses esprits un instant…

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Pendant ce temps, nous allons donc écouter Anya, dans une interview à propos des amitiés à distance, réaliser il y a  quelques temps par la narratrice, qui avait encore toute sa tête :

NARRATRICE : Alors Anya, que pensez-vous du dicton « loin des yeux, loin du cœur ? »

ANYA :Eh bien, voyez-vous, j’aime à penser que ce qui se dit communément ne s’applique pas à moi. (Sourire stupidement figé).

N (légèrement déstabilisée…) : Euh, oui, bien. Merci Anya. N’avez-vous pas un peu l’impression d’être la « psy » de service ?

A : Oh si ! TOTALEMENT ! (s’agite, rire bête et hystérique) Ca fait tellement du bien d’être comprise ! C’est tellement vrai ! Ondine et Artémis sont des filles tellement désespérées et désespérantes… Mais en tout cas je continue à les écouter, ce qui prouve encore une fois mon cœur d’or… Mais j’ai réellement l’impression  d’être comme ma grand-mère, vous savez la commère de service…

N : Vous sentez-vous mal ? Des envies de suicide peut-être ? Avez-vous l’impression d’être au bout, de ne plus pouvoir avancer, ni vous battre ? Est-ce-que quand vous vous retournez vers votre passé, vous réalisez que vous avez stagné, complètement stagné depuis … Depuis toujours ?!

A : Hum… Voyez-vous, chère narratrice, je pense que vous vous méprenez sur moi, je suis tout de même Anya, enfin, je veux dire si même ça, ça ne veut plus rien dire ! Où va le monde, merde ! Bon, on parle d’autre chose ?

N : Oui, bien sûr… Qu’est-ce-qui pourrait vous intéressez ?

A : Eh bien… (sourcils froncés et nez retroussé, signe d’intense concentration), eh bien, j’aimerai dire au monde entier à quel point je suis géniale de supporter cette sale emm***, cette grosse c*** d’Ondine, qui me casse les c*** tous les jours avec ses histoires à la c***  avec ses …… (cris hystériques intraduisibles sur papier, agitements, cheveux décoiffés…) »

        Mesdemoiselles, mesdames, messieurs, la direction juge plus souhaitable pour votre bien-être intérieur de stopper la diffusion de votre feuilleton en raison de la tournure des évènements. Récemment revenue d’un court séjour en hôpital psychiatrique, la narratrice et Anya vous souhaitent une bonne continuation et espèrent que vous avez apprécier la visite de la vie tourmentée d’Anya.

        Anya vous signale également que maintenant tout va bien, la narratrice, après d’intenses efforts pour faire taire Anya qui ne lâchait plus le micro, tient à vous informer qu’elle aussi s’est remise.